Teoria de Merda (a pensar no Natal..)
Limpas o cú pela frente ou por trás?
Existe com toda a certeza uma razão para algumas pessoas limparem pela frente e outras por trás. Algo mais do que simples educação ou, digamos, hábito.
Acredito que deve ter a ver com o carácter da pessoa, e acho também que isto passa por fases transitórias.
Senão vejamos, porque iria uma pessoa ignorar a sua criação mal-cheirosa limpando por trás e deitando o papel fora sem olhar? Seria um absurdo porque tem sempre de se confirmar se ainda está sujo ou não. Ou melhor, porque razão iria uma pessoa limpar o cú por trás e dar-se ao luxo de ver o que cagou ficando assim a par da cor, cheiro, textura e consistência?
Para além dos meandros da higiéne é preciso ser muito ordinário para não admitir que há algo mais a entender no seio deste maravilho universo do cócó.
A filosofia da WC é extensa. Cagar é um momento de sossego. De intimidade profunda que por si só merece tanto respeito como um monge budista. Um gajo senta-se para passar ali uns minutos de profunda concentração e nem sequer se digna a pôr em causa os hábitos de limpeza do cú. Esse objecto de desejo de tanto homem e mulher. Sade must be rolling on his grave with joy with these words.
Na minha Teoria de Merda, pretendo chegar a algumas conclusões e formular respostas mais do que fazer uma dissertação extensa sobre as origens etimológicas do cagalhão. Portanto, vamos por pontos:
1. Existem mais pessoas a limpar por trás do que pela frente. Isto é ponto acente.
2. Limpar pela frente é menos educado do que limpar por trás pois é feito contacto com os orgãos genitais e estimula duas àreas erógenas ao invés de só uma. (sick)
3. As técnicas de dobragem de papel-higiénico (outra aplicação origami) e quantidades utilizadas devem também depender de caso para caso.
4. Se uma pessoa está sentada, "tecnicamente" é menos funcional levantar o cú do acento e limpar por trás. Todos de acordo?
5. Limpar pela frente põe em risco sujar os tomates ou o pi-pi. Para além de se puder também mijar o braço pelo caminho...Which is a terrible accident.
6. Qual a sensação que deriva de olhar para a merda? Será consensual e unanime que a nossa própria merda não nos enoja? Então porquê ser arrogante ao ponto de considerar a dos outros tão ofensiva e nojenta quando se trata da mesma matéria derivada do mesmo tipo de alimentação? Dá que pensar.
7. Cagar numa casa-de-banho nova é um acto inesquecível. Do género de ir a uma sala de espectáculos pela 1a. vez, não se esquece.
8. O tempo da cagada dita o tipo de ligação que a pessoa tem com os excrementos. Uma pessoa que lê um artigo completo na sanita está bem à vontade com a sua porcaria enquanto uma que senta-caga-e-foge, do género de maratona de ready-set-go, "não está nem aì" para a razão de cagar e provavelmente é meio-púdica e apressada.
9. O número de dedos utilizados para limpar o anús (técnica do gancho) é também um factor crucial nesta investigação.
10. Usar a expressão "vou ali evacuar" fica sempre bem.
Conclusões:
Tecnicamente faria mais sentido limpar pela frente, contudo parece desonesto e um pouco abichanado. Como se estivessemos a fazer batota e o risco está em ficar com algo mais sujo do que apenas o cú. Limpar por trás é mais rápido e take-away. Mais despachativo e "seguro". Talvez seja digno de personalidades mais fortes e activas.
Falar sobre merda é característica de pessoa com complexos numa outra àrea corporal qualquer que pode não ser a do recto. Do género de conversas de "fui ali obrar e estou uma nova pessoa", as in: "tenho uma borbulha prestes a rebentar no meio do nariz mas estou a fingir que me sinto super bem e à vontade comigo próprio/a". À superficie é tudo limpinho mas grandes diarreias se escondem por detrás de tal à vontade pseudo-realista.
Agora que se aproxima o Natal, época em que se coma porcaria suficiente para sufocar um porco preto obeso em três tempos, quando forem cagar pensem no assunto seriamente.
Por fim, o pensamento final que conclui esta Teoria hiper-estruturada pertence a Ernest Hemingway: "The first draft of anything is shit". Exemplo desta Teoria.
Existe com toda a certeza uma razão para algumas pessoas limparem pela frente e outras por trás. Algo mais do que simples educação ou, digamos, hábito.
Acredito que deve ter a ver com o carácter da pessoa, e acho também que isto passa por fases transitórias.
Senão vejamos, porque iria uma pessoa ignorar a sua criação mal-cheirosa limpando por trás e deitando o papel fora sem olhar? Seria um absurdo porque tem sempre de se confirmar se ainda está sujo ou não. Ou melhor, porque razão iria uma pessoa limpar o cú por trás e dar-se ao luxo de ver o que cagou ficando assim a par da cor, cheiro, textura e consistência?
Para além dos meandros da higiéne é preciso ser muito ordinário para não admitir que há algo mais a entender no seio deste maravilho universo do cócó.
A filosofia da WC é extensa. Cagar é um momento de sossego. De intimidade profunda que por si só merece tanto respeito como um monge budista. Um gajo senta-se para passar ali uns minutos de profunda concentração e nem sequer se digna a pôr em causa os hábitos de limpeza do cú. Esse objecto de desejo de tanto homem e mulher. Sade must be rolling on his grave with joy with these words.
Na minha Teoria de Merda, pretendo chegar a algumas conclusões e formular respostas mais do que fazer uma dissertação extensa sobre as origens etimológicas do cagalhão. Portanto, vamos por pontos:
1. Existem mais pessoas a limpar por trás do que pela frente. Isto é ponto acente.
2. Limpar pela frente é menos educado do que limpar por trás pois é feito contacto com os orgãos genitais e estimula duas àreas erógenas ao invés de só uma. (sick)
3. As técnicas de dobragem de papel-higiénico (outra aplicação origami) e quantidades utilizadas devem também depender de caso para caso.
4. Se uma pessoa está sentada, "tecnicamente" é menos funcional levantar o cú do acento e limpar por trás. Todos de acordo?
5. Limpar pela frente põe em risco sujar os tomates ou o pi-pi. Para além de se puder também mijar o braço pelo caminho...Which is a terrible accident.
6. Qual a sensação que deriva de olhar para a merda? Será consensual e unanime que a nossa própria merda não nos enoja? Então porquê ser arrogante ao ponto de considerar a dos outros tão ofensiva e nojenta quando se trata da mesma matéria derivada do mesmo tipo de alimentação? Dá que pensar.
7. Cagar numa casa-de-banho nova é um acto inesquecível. Do género de ir a uma sala de espectáculos pela 1a. vez, não se esquece.
8. O tempo da cagada dita o tipo de ligação que a pessoa tem com os excrementos. Uma pessoa que lê um artigo completo na sanita está bem à vontade com a sua porcaria enquanto uma que senta-caga-e-foge, do género de maratona de ready-set-go, "não está nem aì" para a razão de cagar e provavelmente é meio-púdica e apressada.
9. O número de dedos utilizados para limpar o anús (técnica do gancho) é também um factor crucial nesta investigação.
10. Usar a expressão "vou ali evacuar" fica sempre bem.
Conclusões:
Tecnicamente faria mais sentido limpar pela frente, contudo parece desonesto e um pouco abichanado. Como se estivessemos a fazer batota e o risco está em ficar com algo mais sujo do que apenas o cú. Limpar por trás é mais rápido e take-away. Mais despachativo e "seguro". Talvez seja digno de personalidades mais fortes e activas.
Falar sobre merda é característica de pessoa com complexos numa outra àrea corporal qualquer que pode não ser a do recto. Do género de conversas de "fui ali obrar e estou uma nova pessoa", as in: "tenho uma borbulha prestes a rebentar no meio do nariz mas estou a fingir que me sinto super bem e à vontade comigo próprio/a". À superficie é tudo limpinho mas grandes diarreias se escondem por detrás de tal à vontade pseudo-realista.
Agora que se aproxima o Natal, época em que se coma porcaria suficiente para sufocar um porco preto obeso em três tempos, quando forem cagar pensem no assunto seriamente.
Por fim, o pensamento final que conclui esta Teoria hiper-estruturada pertence a Ernest Hemingway: "The first draft of anything is shit". Exemplo desta Teoria.
